Bethléem 2.0

Le vent glacial qui souffle sur la plaine sans arbres fait bouger d'un pied sur l'autre les bergers qui se tiennent devant l'étable de Bethléem en se frottant les mains. L'étoile de Noël brille d'argent au-dessus d'eux. Un ensemble céleste d’anges flotte en dessous. Les harpes grattent, les trombones sonnent, les cloches tintent, les premières mesures de From Heaven High, I Come Here sont fredonnées. Jehoel, en tant qu'ange du chant, chef de chœur des Séraphins, frappe le toit de l'écurie avec sa baguette. « Silentium », appelle-t-il, « S'il vous plaît, taisez-vous, Joseph arrive. »

La porte de l'écurie, accrochée de travers à sa charnière, s'ouvre en grinçant. "Ta taaa", les anges commencent leur crescendo. Les bergers battent des mains et jettent leurs chapeaux en l'air.

Mais qu'est-ce qui ne va pas avec Joseph ? Il agite désespérément ses bras et crie : « Stooooop – stop – stop ». L'orchestre se tait, les bergers paraissent perplexes et récupèrent leurs chapeaux.

Un silence gênant.

"Hm, hmm," Josef s'éclaircit la gorge et déglutit vide. «Chères toutes les personnes présentes…», dit-il.

« Laaaiter », crient les bergers en mettant leurs mains derrière leurs oreilles, « nous ne vous comprenons pas ».

«J'ai de mauvaises idées», fait une nouvelle tentative Josef. « Ce long voyage à dos d'âne était probablement trop pour Maria. Je soupçonne que rien ne se passera avec la naissance de l’enfant Jésus. Il hausse les épaules en s'excusant et disparaît.

"Oh non", se plaignent les anges avec regret, emballent leurs instruments et s'envolent.

Devant l'écurie règne la perplexité.

« Il ne peut pas faire ça », grognent les bergers. «Voici un homme agité qui nous persuade de laisser nos moutons tranquilles et de venir ici – et maintenant ceci.»

« Nous aussi, nous sommes instables », déclare un couple de personnes âgées. « Que va devenir notre petit Johann, celui que nous avions autrefois ? "Après tout, il était prévu qu'il aille devant LUI", la femme pointe la tête vers l'écurie, "pour préparer le chemin".

Un autre prend la parole et se présente : « Je suis Michée, prophète et j'ai prédit il y a environ 700 ans : Toi, Bethléem Ephrath, toi qui es petite parmi les villes de Juda. De toi viendra le Seigneur d'Israël. Je viens de parler à mes collègues prophètes. Nous pensons avoir prédit au moins 200 ou 300 événements et sommes plus que consternés, craignant qu’à l’avenir nous soyons pris pour des prolos plutôt que pour des prophètes.»

"Ce sont des problèmes de luxe", s'agace une jeune maman avec un bébé dans les bras. "Grâce à cette prétendue mésaventure, mon petit Siméon et 300 autres jeunes enfants ne sont pas devenus les victimes des sbires du roi Hérode."

"Cher sujet, de votre point de vue, je peux comprendre dans une certaine mesure vos pensées", se tourne-t-il vers la femme, debout sous un dais et avec une couronne étincelante sur la tête. « Mais, souligne-t-il, il ne faut pas oublier que pour maintenir des structures sociales et politiques éprouvées, il faut faire des sacrifices ici et là et accepter les dommages collatéraux. »

« Et que va-t-il nous arriver maintenant ? » crie un groupe d’hommes à cheval et en armure de chevalier. « Croisés et chômeurs », disent-ils, horrifiés. "C'est dommage. Ou y a-t-il des alternatives pour lesquelles nous pouvons nous battre ?"

« Au moins, ils ne seraient pas venus là-bas s’il n’y avait pas eu un Occident chrétien à soumettre », voit-on positivement. Il désigne un groupe de personnes à l'allure exotique avec des turbans sur la tête et des cimeterres à la ceinture. Il s'agit de Johann Andreas von Liebenberg, maire de Vienne lors de son deuxième siège par les Turcs.

Le chef des Ottomans, le grand vizir Kara Mustafa Pacha, s'avance. "Ha ha", rit-il, "alors vous auriez pu voir comment vous avez obtenu votre délicieuse boisson turque, que vous aimez encore siroter aujourd'hui dans vos cafés avec beaucoup de crème fouettée pour accompagner votre strudel aux pommes à la sauce vanille."

"En tant que pasteur, je voudrais souligner les complications théologiques que cette nouvelle situation entraîne", dit quelqu'un en costume noir depuis une chaire. «J'espère vraiment que ce n'est qu'un épisode temporaire. Sinon, » il secoue la tête avec incrédulité, « tout le plan de salut de Dieu serait bouleversé et tout le salut de l’humanité devrait être repensé. Car sans Noël il n’y a pas de Pâques, sans Pâques il n’y a pas de rédemption. Il ne faut pas non plus oublier les conséquences pour l’eschatologie, la doctrine des dernières choses.»

« Il faut absolument trouver une solution à ce problème », exige Hérode sous le dais. « Comment allons-nous garder nos sujets, qui vont dans la merde, heureux si nous ne pouvons leur donner aucun espoir d’une vie après la mort glorieuse grâce au clergé ?

«Je leur demande d'être réalistes», intervient une autre personne dans la discussion. « L’au-delà est un spectacle secondaire qui peut être abordé en une demi-heure dans une église, un temple ou ailleurs. L'expérience ultime de Noël consiste à offrir des cadeaux à nos proches. Avec des cadeaux achetés dans nos beaux grands magasins. Sur ce point, je suis avec vous, Votre Majesté. Noël doit être sauvé à tout prix. Sinon, je vois du noir pour notre économie. N'oubliez pas que beaucoup d'entre nous génèrent la moitié de nos ventes annuelles grâce au commerce de Noël.

L'orateur est interrompu de manière stridente par des sifflements stridents. Agitant des drapeaux, des représentants syndicaux en gilets rouge vif et jaune entrent en scène. « Votre défaitisme est une honte », lance un mégaphone. «D'abord la crise financière, puis le Corona, et maintenant il n'y aura plus de Noël. Ils ne reculent devant rien pour nous harceler, nous les travailleurs, au nom du profit. Mais il faut dire une chose. Même sans Noël, et peut-être aussi sans Dieu : nous ne renonçons pas à une seule fête religieuse chrétienne ou à un jour férié. »

Au bord de l’action, une autre personne lève la main en l’air. «Je demande que, dans toute la discussion, il ne faut pas oublier les petites et microentreprises, les entreprises individuelles. Je propose par exemple des cours d'écriture de contes de Noël. Je ne pense pas avoir besoin de développer davantage sur ce que cela signifierait pour moi si cela se terminait par un fiasco. » Il porte ses deux mains formant un entonnoir à sa bouche et crie : « Monsieur Joseph, je vous en prie, ne nous laissez pas tomber.

La porte de l'écurie s'ouvre à nouveau et Josef apparaît. Le prestataire du cours pâlit et bégaie : « Monsieur Josef, s'il vous plaît, je n'ai jamais douté de votre bonne volonté. »

Joseph s'éloigne. « N'ayez pas peur, monsieur. Tous. J'ai de bonnes choses à vous dire. Une fille nous est née ! Noir – des pieds jusqu’à l’arrière des oreilles.

Scénario : Hans Peter Flückiger

Site Internet : www.histories-against-langeweile.com

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